Fredagshandling
-Skynda er skriker Anders i dörren vi måste hinna INNAN rusningstrafiken.
jag satte borsten i håret slet hysteriskt för att få ut tovan i nacken.
-Alice stäng av TVn: Vi måste iväg....JOOO Nu! Alice. Skynda på....
Sliter håret med ännu hårdare tag.
-Men Anton Du får inte gå ut utan mössa, tänk om vi får motorstopp igen och måste stå ute och vänta på hjälp....
Går förbi spegeln. F-N jag ser ut som ett lik!!!! Fram med sminket. På med puder och mascara....Torkat. Shit! Drar upp kletet så gott det går med mascara borsten och klibbar fast det på ögonfransarna....Så där....
-Nej! Alice. INTE ballerinaskorna i november!!!
-ÄR NI KLAAAAR???? (Anders)
-Ja, ja vänta, ska bara leta efter Alice vinterkängor.
-Alice sluta gråta, ballerinaskorna kan du ha på dig när vi kommer hem.
-Anton sluta Bråka! Mössan på sa jag!!!!
-Vad är det för klet på mina strumpor? Undrar Anders och bär de borttappade strumporna i badrummet, som han nu hittat och som jag tidigare använde för att utrota spindlar och sedan rengöra badrumsgolvet från hårsprayen som gick åt för att söva spindelungarna innan moset.
-Det finns nya i lådan! svarar jag. Och låtsas som att jag inte hör hans fortsatta mummel om "vad som i h-vetet sker här hemma när han är på jobbet".
-Men Alice sitter du kvar framför TVn ?????
-Klockan går, vi hinner inte! (Anders)
Jo vi är klar nu åker vi!!!
I bilen fäller jag ned spegeln för att se hur jag ser ut. Mascaran är på plats men ser ut som om jag klistrat fast spindelben på ögonlocket. Hårtovan är äntligen borta, men ni vet att om man haft en tova nån dag och sedan bestämmer sig för att karda ut den lite våldsamt så förvandlas håret till fnös. Ett slags svinto liksom.....Kanske såg jag bättre ut innan tänker jag och försöker dra ur klumparna ur ögonfransarna, vilket resulterar i att tre fjärdedelar ögonfransar trillar av tillsammans med klibbollarna.....
-JÄÄÄVLAR, hör jag Anders ljuva stämma och tittar bort från spegeln och ut genom rutan....Vi hann inte. En lång glittrande orm av rusningstrafik ska igenom samma korsning som oss.
- jahaja, säger Anders, vi ska ha tur om vi kommer hem till Idol ikväll....Sedan tittar han på mig och ansiktsutrycket förvandlas från irriterad till gapand förvånad, som man kan se ut när man ska borsta tänderna och inser att man står och håller i toaborsten i handen, sen säger han:
-vad har du gjort??? Hur ser du ut????
Sedan bestämde Anders att man kan handla på statoil istället och att han kan gå in själv.
Jaha. Det var min fredagsutflykt tänker jag. Veckans happening. Tillbaks hem igen då till cellen vi lever i 98% av tiden.....
jag satte borsten i håret slet hysteriskt för att få ut tovan i nacken.
-Alice stäng av TVn: Vi måste iväg....JOOO Nu! Alice. Skynda på....
Sliter håret med ännu hårdare tag.
-Men Anton Du får inte gå ut utan mössa, tänk om vi får motorstopp igen och måste stå ute och vänta på hjälp....
Går förbi spegeln. F-N jag ser ut som ett lik!!!! Fram med sminket. På med puder och mascara....Torkat. Shit! Drar upp kletet så gott det går med mascara borsten och klibbar fast det på ögonfransarna....Så där....
-Nej! Alice. INTE ballerinaskorna i november!!!
-ÄR NI KLAAAAR???? (Anders)
-Ja, ja vänta, ska bara leta efter Alice vinterkängor.
-Alice sluta gråta, ballerinaskorna kan du ha på dig när vi kommer hem.
-Anton sluta Bråka! Mössan på sa jag!!!!
-Vad är det för klet på mina strumpor? Undrar Anders och bär de borttappade strumporna i badrummet, som han nu hittat och som jag tidigare använde för att utrota spindlar och sedan rengöra badrumsgolvet från hårsprayen som gick åt för att söva spindelungarna innan moset.
-Det finns nya i lådan! svarar jag. Och låtsas som att jag inte hör hans fortsatta mummel om "vad som i h-vetet sker här hemma när han är på jobbet".
-Men Alice sitter du kvar framför TVn ?????
-Klockan går, vi hinner inte! (Anders)
Jo vi är klar nu åker vi!!!
I bilen fäller jag ned spegeln för att se hur jag ser ut. Mascaran är på plats men ser ut som om jag klistrat fast spindelben på ögonlocket. Hårtovan är äntligen borta, men ni vet att om man haft en tova nån dag och sedan bestämmer sig för att karda ut den lite våldsamt så förvandlas håret till fnös. Ett slags svinto liksom.....Kanske såg jag bättre ut innan tänker jag och försöker dra ur klumparna ur ögonfransarna, vilket resulterar i att tre fjärdedelar ögonfransar trillar av tillsammans med klibbollarna.....
-JÄÄÄVLAR, hör jag Anders ljuva stämma och tittar bort från spegeln och ut genom rutan....Vi hann inte. En lång glittrande orm av rusningstrafik ska igenom samma korsning som oss.
- jahaja, säger Anders, vi ska ha tur om vi kommer hem till Idol ikväll....Sedan tittar han på mig och ansiktsutrycket förvandlas från irriterad till gapand förvånad, som man kan se ut när man ska borsta tänderna och inser att man står och håller i toaborsten i handen, sen säger han:
-vad har du gjort??? Hur ser du ut????
Sedan bestämde Anders att man kan handla på statoil istället och att han kan gå in själv.
Jaha. Det var min fredagsutflykt tänker jag. Veckans happening. Tillbaks hem igen då till cellen vi lever i 98% av tiden.....
Barnteckningar
Idag när jag hämtade Alice på dagis kom fröknarna mot mig, viftandes med en hel hög papper. Alices teckningar....
-Hej Anna, tänkte att du säkert vill ta hem lite teckningar som Alice har gjort, vi har fullt här. Vilken liten konstnär ni har. Säger hon och ler med ett sånt där dagisfrökenspyleende.
-Nej tack jag har också fullt. Svarar jag och slipper problemet....Nej jag svarar inte så men jag tänker iaf så. och så svarar jag:
-så klart jag vill ta hem teckningarna! säger jag och slår ut armarna så jag ser lika hiskligt ärtig ut som fröken....
Sedan går jag hela vägen hem och funderar över hur jag snabbast blir av med bunten den här gången.....Jag får lägga dem på högen med resten som "konstnären" har gjort och bära ut till pappersinsamlingen så snart "konstnären" glömt vad hon gjort......
Grymt? nej men Hallå???? Med handen på hjärtat nurå, allvarligt talat. Är det OFTA snygga teckningar man får av sina ungar. Jag är INTE bra på att rita men klart bättre än så där......
-Hej Anna, tänkte att du säkert vill ta hem lite teckningar som Alice har gjort, vi har fullt här. Vilken liten konstnär ni har. Säger hon och ler med ett sånt där dagisfrökenspyleende.
-Nej tack jag har också fullt. Svarar jag och slipper problemet....Nej jag svarar inte så men jag tänker iaf så. och så svarar jag:
-så klart jag vill ta hem teckningarna! säger jag och slår ut armarna så jag ser lika hiskligt ärtig ut som fröken....
Sedan går jag hela vägen hem och funderar över hur jag snabbast blir av med bunten den här gången.....Jag får lägga dem på högen med resten som "konstnären" har gjort och bära ut till pappersinsamlingen så snart "konstnären" glömt vad hon gjort......
Grymt? nej men Hallå???? Med handen på hjärtat nurå, allvarligt talat. Är det OFTA snygga teckningar man får av sina ungar. Jag är INTE bra på att rita men klart bättre än så där......
Anna Anka Citat:
Sedan har vi papporna. Svenska pappor är tragiska med sina blöjbyten och sin jämställdhet. En riktig amerikansk man får panik om han är ensam med barnet i mer än 20 minuter. Amerikanska pappor lagar inte mat och stryker inte, de jobbar och försörjer sina familjer.
Min fråga: Är det annorlund här i Sverige alltså???? Vart kommer hennes antaganden ifrån??? Har hon ens BOTT i Sverige????
Jo just ja....de delar inte med sig av lönen till sin fru....det måste nog vara det som e skillnaden som hon menar.....
Slående likt.....apropå förra inlägget.....
Och hur skulle deras barn se ut tro....?
Dammsex
Jag tror att dammtussar har sexuellt umgänge och avlar av sig hemma hos mig....
hur går det annars till???
Samlar jag ihop alla högar borde jag kunna stoppa en hel sängmadrass...hm det är en idé..... Anders skulle ju behöva nåt eget att ligga i.....
Det blir ju nästan familjärt för när man tittar på små kvalster i förstoringsglas är de ruggigt lik Anders. Tror de måste ha nåt arvgenetiskt ihop....Och nu när jag börjar tänka på hans mamma och farmor så inser jag att det absolut måste vara släkten som bär på kvalstergener....Hm kanske inte så bra att stoppa dem i hans säng ändå....det kan ju bli ännu fler små Anders:ar här av det......
http://www.sva.se/upload/bilder/Parasitologi/Hund%20A30.jpg
hur går det annars till???
Samlar jag ihop alla högar borde jag kunna stoppa en hel sängmadrass...hm det är en idé..... Anders skulle ju behöva nåt eget att ligga i.....
Det blir ju nästan familjärt för när man tittar på små kvalster i förstoringsglas är de ruggigt lik Anders. Tror de måste ha nåt arvgenetiskt ihop....Och nu när jag börjar tänka på hans mamma och farmor så inser jag att det absolut måste vara släkten som bär på kvalstergener....Hm kanske inte så bra att stoppa dem i hans säng ändå....det kan ju bli ännu fler små Anders:ar här av det......
http://www.sva.se/upload/bilder/Parasitologi/Hund%20A30.jpg
Jag hade en dröm.....
När jag var barn drömde jag om hus på landet, många djur och söta barn ihop med en prinsliknande man....
Jag fick en trea i förorten på femtevåningen med minimal balkong, en lägenhet som ingen tycks städa eller byta gardiner i. Med asfalt utanför porten men om man tittar ordentligt på sommaren kan man se maskrosbladen treva sig uppåt mellan springorna i vägen.
Jag fick ett djur som jag trots mina försök att ta slut på (utan att stämmas för djurplågeri) och som förpestar lägenheten ännu mer.
jag fick två barn som redan vid två års ålder hade ett större fula-ord-förråd än jag ens haft i tonåren. Och som ständigt berättar mina fel och brister och gör aldrig det som jag ber dem om.
En man som flyttade ut och böts ut mot en stinkande komposthög som avlägger sina strumpor och kalsonger på diverse ställen, hushåller med sin lön och äter av vår mat och avslutar middagen med att rapa för att sedan sätta sig i soffan och göra ännu grövre kroppsljud i takt med sportkommentarernas ivriga stämmor.....För att sedan lägga sig och sova i MIN säng.....
Vad hände med mina drömmar på vägen? Glömde jag bort att formulera dem nogrannare.....
Jag fick en trea i förorten på femtevåningen med minimal balkong, en lägenhet som ingen tycks städa eller byta gardiner i. Med asfalt utanför porten men om man tittar ordentligt på sommaren kan man se maskrosbladen treva sig uppåt mellan springorna i vägen.
Jag fick ett djur som jag trots mina försök att ta slut på (utan att stämmas för djurplågeri) och som förpestar lägenheten ännu mer.
jag fick två barn som redan vid två års ålder hade ett större fula-ord-förråd än jag ens haft i tonåren. Och som ständigt berättar mina fel och brister och gör aldrig det som jag ber dem om.
En man som flyttade ut och böts ut mot en stinkande komposthög som avlägger sina strumpor och kalsonger på diverse ställen, hushåller med sin lön och äter av vår mat och avslutar middagen med att rapa för att sedan sätta sig i soffan och göra ännu grövre kroppsljud i takt med sportkommentarernas ivriga stämmor.....För att sedan lägga sig och sova i MIN säng.....
Vad hände med mina drömmar på vägen? Glömde jag bort att formulera dem nogrannare.....
hm...
Undrar om Julia Fetsnål Roberts vill ha en superkåt, gnidandes och jamandes frustrerad katthona som är omöjlig att ta död på på köpet?
Måste be Anders göra det tillägget i nästa utbjudningsbrev.
Måste be Anders göra det tillägget i nästa utbjudningsbrev.
Tubsockor
Japp Anders har bytt igen! Nu låg inte de lortiga tubsockorna under köksbordet utan PÅ BORDET när jag skulle käka en macka. Gissa om jag fick i mig den.....
Undrar förresten vad Julia Fetsnål Roberts tycker om stinkande, noppiga tubsockor med hål i som är vit på översidan men inte blir av med det gråsvarta på undersidan ens i tvätten......
Det var väl inte de här sockorna jag använde i badrumsmassakern ...?
Undrar förresten vad Julia Fetsnål Roberts tycker om stinkande, noppiga tubsockor med hål i som är vit på översidan men inte blir av med det gråsvarta på undersidan ens i tvätten......
Det var väl inte de här sockorna jag använde i badrumsmassakern ...?
Skrynkelmat ala pensionär
Hemma igen. Trodde att fångvaktarna (Anders farmor Britta och Sten) inte skulle släppa ut oss denna gång.
Farmor är en speciell människa. Hon tror fortfarande att andra världskrigets ransonering äger rum eller att vi ständigt har svältår i Sverige. Därför TRYCKER hon i oss mat när vi är där.
Snällt tänker ni. Snällt vill jag också tänka men jag kan inte.
har ni tänkt på att gamla människor luktar lite annorlunda? Har ni tänkt på att ALLT i deras gamla bostad luktar likadant? Har ni tänkt på hur många skrynklor och väck de har på kroppen mot för oss? har ni också förstått vad lort kryper in bra i de där skrynklorna och hur lortet börjar lukta efter en månad eller 7 år? Drar ni slutatser nu? Ja kan tänka mig det.....
Tänk nu vidare att de där illastinkande skrynkelhänderna förbereder all mat och knådar degen som ska bli bröd och läggs upp på våra tallrikar för att ätas upp....
Har ni tänkt på vad alla gamla människor ser dåligt också? De ser nästa ingenting alls. Tror det är skrynkler i pupillerna också som knölar till utsikten för dem.
Stackars de gamla tänker ni. Stackars dem så klart tänker jag men sen...stackars MIG tänker jag. Om man inte ser nästan nåt hur ska man då kunna veta vad man stoppar ned i maten? Hur kan man veta hur gamla ingredienserna egentligen är när man inte kan se Bäst-före-datum? Och de här människorna har ju verkligen levt långt innan bäst-för-datum ens var påfunnen.
Så där i köket slängs jag fram mat gjord på mögliga ingredienser och gammal avfallen skrynkel-stink-lort på en tallrik som är diskad av en nästan blind tant som bäst-före-datumet gått ut på som ler så att nästan löständerna ramlar ur munnen på henne och säger:
-Hoppas det smakar Anna.
Visst fan smakar det tänker jag och känner kväljningkänslan av blotta tanken, sen ler jag tillbaka och säger:
-Tack farmor Britta.
Farmor är en speciell människa. Hon tror fortfarande att andra världskrigets ransonering äger rum eller att vi ständigt har svältår i Sverige. Därför TRYCKER hon i oss mat när vi är där.
Snällt tänker ni. Snällt vill jag också tänka men jag kan inte.
har ni tänkt på att gamla människor luktar lite annorlunda? Har ni tänkt på att ALLT i deras gamla bostad luktar likadant? Har ni tänkt på hur många skrynklor och väck de har på kroppen mot för oss? har ni också förstått vad lort kryper in bra i de där skrynklorna och hur lortet börjar lukta efter en månad eller 7 år? Drar ni slutatser nu? Ja kan tänka mig det.....
Tänk nu vidare att de där illastinkande skrynkelhänderna förbereder all mat och knådar degen som ska bli bröd och läggs upp på våra tallrikar för att ätas upp....
Har ni tänkt på vad alla gamla människor ser dåligt också? De ser nästa ingenting alls. Tror det är skrynkler i pupillerna också som knölar till utsikten för dem.
Stackars de gamla tänker ni. Stackars dem så klart tänker jag men sen...stackars MIG tänker jag. Om man inte ser nästan nåt hur ska man då kunna veta vad man stoppar ned i maten? Hur kan man veta hur gamla ingredienserna egentligen är när man inte kan se Bäst-före-datum? Och de här människorna har ju verkligen levt långt innan bäst-för-datum ens var påfunnen.
Så där i köket slängs jag fram mat gjord på mögliga ingredienser och gammal avfallen skrynkel-stink-lort på en tallrik som är diskad av en nästan blind tant som bäst-före-datumet gått ut på som ler så att nästan löständerna ramlar ur munnen på henne och säger:
-Hoppas det smakar Anna.
Visst fan smakar det tänker jag och känner kväljningkänslan av blotta tanken, sen ler jag tillbaka och säger:
-Tack farmor Britta.
Champagnefrukost.
En morgon som vanligt här hemma och väcktes av att min älskiling bjöd mig på champagne på sängen. När jag druckit klart och vi kysst varandra romantiskt med munnar som smakar ros och inte alls luktar kompost, gick jag på en matta gjord av nyutströdda rosblad hela vägen till min lägenhetsstora garderob med käder och skor.
Jag valde den lilla sexiga svarta klänningen som passar perfekt på min slanka kropp med runda putiga bröst. Diamanthalsbandet hängde jag runt min hals, kysstes i nacken av min man Richard Gere och gick sedan till min nya moderna dator som aldrig krånglar eller hänger sig och satte mig och fortsatte blogga.....
Sen vaknade jag på riktigt av att nappen var borta från Alice. Anders gormandes i köket om att kaffemåttet försvunnit. Anton vända upp och ned på legolådan.
Jag satte mig upp i sängen tittade ned på mina hängande bröst och putande mage och bestämde mig för att snabbt gömma dem under den noppiga, söndertvättade fleecemorgonrocken, klev ur sängen, ut i köket, rakt över kattvattenskålen....(kanske borde flytta den) och tog itu med problemen. Familjen menade jag. Eller kanske är det samma sak?
Hsh idag står släktbesök på listan..... dags att kliva up o börja packa iaf.....
Jag valde den lilla sexiga svarta klänningen som passar perfekt på min slanka kropp med runda putiga bröst. Diamanthalsbandet hängde jag runt min hals, kysstes i nacken av min man Richard Gere och gick sedan till min nya moderna dator som aldrig krånglar eller hänger sig och satte mig och fortsatte blogga.....
Sen vaknade jag på riktigt av att nappen var borta från Alice. Anders gormandes i köket om att kaffemåttet försvunnit. Anton vända upp och ned på legolådan.
Jag satte mig upp i sängen tittade ned på mina hängande bröst och putande mage och bestämde mig för att snabbt gömma dem under den noppiga, söndertvättade fleecemorgonrocken, klev ur sängen, ut i köket, rakt över kattvattenskålen....(kanske borde flytta den) och tog itu med problemen. Familjen menade jag. Eller kanske är det samma sak?
Hsh idag står släktbesök på listan..... dags att kliva up o börja packa iaf.....
Museum
Idag har hela familjen: Anders, jag och barnen alltså, varit på museum och haft en fantastisk hel-ylle-dag hela dagen!....Eller, det var iaf det jag i min naiva dumhet trodde att det skulle bli när jag lade upp planerna för dagen....
Om ni nån gång misstänker att jag får en ny idé om att ta med mig barnen på en heldagsutflykt för att det är lördag... Så säg åt mig att INTE göra det igen!!!!
Om ni nån gång misstänker att jag får en ny idé om att ta med mig barnen på en heldagsutflykt för att det är lördag... Så säg åt mig att INTE göra det igen!!!!
God morgon Julia!
vaknade i morse, slog upp ögonen, för att se rätt in i Anders halvöppna dregglande käft.....!
Nu är det snart ett halvår sedan han bestämde sig för att flytta in här och har fortfarande inte skaffat sig en egen säng??!!!
Det här stod inte i kontraktet vad jag vet.
Ser inte Julia Roberts till att gå med på den där dejten snart blir jag väl dragandes på den här inneboende snyltgästen för resten av mitt liv!
Idag ska jag skriva ett eget brev till fröken Roberts och berätta för henne vad medmänsklighet och välgörenhet egentligen handlar om. Hon har säkert ett rum över eller antagligen 70 fler än vad jag har. Nån stans borde hon kunna få plats med den här högen. Dessutom är det dags för återbäring på halva hyran sedan ett halvår tillbaka!
Skärpning Julia Fetsnål Roberts. Folket har fått nog!
Nu är det snart ett halvår sedan han bestämde sig för att flytta in här och har fortfarande inte skaffat sig en egen säng??!!!
Det här stod inte i kontraktet vad jag vet.
Ser inte Julia Roberts till att gå med på den där dejten snart blir jag väl dragandes på den här inneboende snyltgästen för resten av mitt liv!
Idag ska jag skriva ett eget brev till fröken Roberts och berätta för henne vad medmänsklighet och välgörenhet egentligen handlar om. Hon har säkert ett rum över eller antagligen 70 fler än vad jag har. Nån stans borde hon kunna få plats med den här högen. Dessutom är det dags för återbäring på halva hyran sedan ett halvår tillbaka!
Skärpning Julia Fetsnål Roberts. Folket har fått nog!
Arbetsintervjun avklarad för resten av mitt liv...!
Hur F-N kan man bege sig på arbetsintervju som skoförsäljare med utslitna tennisdojor från 1900-talet????
Dessutom gjorde de tajta jeansen (som jag fick igen med nöd och näppe) att jag halvlåg under intervjun eftersom jag inte kunde sitta rakt i ryggen med så tajta brallor. Å andra sidan vet jag inte om det hade någon betydelse eftersom Intervjuaren tittade ned på mina skor under hela intervjun. (tror jag)
Slutsats 1: Arbetsintervjun resulterade i:
Here I come again Arbetsfuckingförmedlingen!
Slutsats 2: Om jag mot förmodan får gå på fler arbetsintervjuer i mitt liv måste jag inhandla nya byxor och skor.
Här blir det dock lite, vad kom först? Hönan eller ägget variant. Utan jobb=inget klädkonto. Utan klädkonto=inget jobb.
Hur i hellskotta bar Anders sig åt för att få jobb????
Slutsats 3: Kläderna har inget att göra med om man får anställning eller ej.
Idag arbetsintervju.
Målsättning: Börja sälja skor.
Nackdelar: De representativa byxorna tycks ha krympt i garderoben och hårknuten tycks inte vilja redas ut och måste döljas i en tofs.
Födelar: Tror byxorna kan stängas om jag lägger mig raklång på sängen och drar in magen. Hårtofsen sitter bakpå huvudet och intervjuaren sitter framför mig alltså borde knuten med tur bli osedd.
Att tänka på: Backa ut ur rummet efter intervjun. Visa aldrig bakhuvudet. Dra inga vitsar som kan misstolkas. Låtsas intresserad av skor.
Förberedelse: Gå igenom reklamen för att ta reda på vilka skor som är inne nu. Leta hårsnodd. I nödfall finns minst sju stycken i dammsugspåsen. Detta endast i absolut nödfall!
Natt med katt
En vanligt sömnlös natt, denna natt störd av en 75 årig råttgiftsimun katthona som jamade hela natten.
Övervägde skarpt att släppa ut henne, balkongvägen, men en liiiiten kattvän boende i mitt hjärta sa att jag inte kunde släppa henne från femte våningen mitt i rusningstrafiken på tidiga morgonen. Så jag klev upp istället. Klockan fem!!
Trampade i kattens vattenskål, satt på mitt kaffe, snubblade över Bobby car:en på väg till toaletten och väckte därmed Alice som i samma stund hon vaknade insåg att nappen var borta och skrek av hela sin kraft till dess jag hittat nappen.
Väckte Anton.
Väckte Anders som sur som ättika masade sig upp ur sängen och in på toa. Jag fann nappen gick med benen i kors och med en urinblåsa som värkte och bankade hysteriskt på toalettdörren. Detta påskyndade inte Anders som surt muttrade någonting om att diskhon också har avlopp.
Anton kommer skuttandes och slänger sig förbi mig i toalettkön.
- Jag stod här först! Sqa jag bestämt.
-Ja men jag är för liten för att hålla mig, sa Anton.
-Du får hålla dig, sa jag, mamma är snabb! Jag MÅÅÅÅSTE Kissa!!!!!
Sagt och gjort, när Anders efter 25 minuter tömt sin urinblåsa och Anton och jag stått utanför dörren och hört detta skvalande som för stunden är både drömskt, underbart och plågande att höra blev det min tur! 10 sekunder senare var jag klar, öppnade toalettdörren och konstaterade att Anton verkligen var för liten för att hålla sig........
Övervägde skarpt att släppa ut henne, balkongvägen, men en liiiiten kattvän boende i mitt hjärta sa att jag inte kunde släppa henne från femte våningen mitt i rusningstrafiken på tidiga morgonen. Så jag klev upp istället. Klockan fem!!
Trampade i kattens vattenskål, satt på mitt kaffe, snubblade över Bobby car:en på väg till toaletten och väckte därmed Alice som i samma stund hon vaknade insåg att nappen var borta och skrek av hela sin kraft till dess jag hittat nappen.
Väckte Anton.
Väckte Anders som sur som ättika masade sig upp ur sängen och in på toa. Jag fann nappen gick med benen i kors och med en urinblåsa som värkte och bankade hysteriskt på toalettdörren. Detta påskyndade inte Anders som surt muttrade någonting om att diskhon också har avlopp.
Anton kommer skuttandes och slänger sig förbi mig i toalettkön.
- Jag stod här först! Sqa jag bestämt.
-Ja men jag är för liten för att hålla mig, sa Anton.
-Du får hålla dig, sa jag, mamma är snabb! Jag MÅÅÅÅSTE Kissa!!!!!
Sagt och gjort, när Anders efter 25 minuter tömt sin urinblåsa och Anton och jag stått utanför dörren och hört detta skvalande som för stunden är både drömskt, underbart och plågande att höra blev det min tur! 10 sekunder senare var jag klar, öppnade toalettdörren och konstaterade att Anton verkligen var för liten för att hålla sig........
Pannkakskluttar
Pannkaka! Barnen är glad!
En regel säger att den första alltid misslyckas.
Regel för mig: ALLA misslyckas.
Här serveras pannkakshögar med sylt och grädde.
Anton sa en gång att på bamsefilmen gör bamses farmor pannkakor som är runda. Jag svarar att man gjorde så förr i tiden. Nu för tiden har man kommit på att pannkakor smakar mycket bättre när de är kletiga med bränd undersida och ligger som en klutt på tallriken.
De bästa med att vara vuxen och att ha barn är att man betraktas som så klok och allvetandes av sina barn!
En regel säger att den första alltid misslyckas.
Regel för mig: ALLA misslyckas.
Här serveras pannkakshögar med sylt och grädde.
Anton sa en gång att på bamsefilmen gör bamses farmor pannkakor som är runda. Jag svarar att man gjorde så förr i tiden. Nu för tiden har man kommit på att pannkakor smakar mycket bättre när de är kletiga med bränd undersida och ligger som en klutt på tallriken.
De bästa med att vara vuxen och att ha barn är att man betraktas som så klok och allvetandes av sina barn!
3 rum på 5 minuter!
Jag är inte så sportig. Har inte tyckt mig ha talang för det......
Men ni ska se när jag dammsuger!!!!! Skulle lätt varva OS löparna om jag fick hålla i dammsugarslangen i löparbanan!
3 rum plus kök på fem minuter! Försök att slå det du Caster Semenya! (sydafrikas löparstjärna för er som är ännu mindre sportintresserad än mig....)
Och då ska ni veta att tiden är baserad på alla leksaker som låg i vägen som jag samtidigt fick sparka undan med fötterna för att ta mig fram. OS löparna har ju för tusan inte ens en centimetershög sten att snubbla på som minskar ned farten..... Tänk vilken fart jag skulle kunna fått i ett rum utan farthinder. Men jag måste ju alltid ta ny sats efter sparkavbrotten och kullvältningarna.
"nej mamma det är INGEN som slår mig....jag har dammsugit bara....Får du aldrig blåmärken när du städar?"
Men ni ska se när jag dammsuger!!!!! Skulle lätt varva OS löparna om jag fick hålla i dammsugarslangen i löparbanan!
3 rum plus kök på fem minuter! Försök att slå det du Caster Semenya! (sydafrikas löparstjärna för er som är ännu mindre sportintresserad än mig....)
Och då ska ni veta att tiden är baserad på alla leksaker som låg i vägen som jag samtidigt fick sparka undan med fötterna för att ta mig fram. OS löparna har ju för tusan inte ens en centimetershög sten att snubbla på som minskar ned farten..... Tänk vilken fart jag skulle kunna fått i ett rum utan farthinder. Men jag måste ju alltid ta ny sats efter sparkavbrotten och kullvältningarna.
"nej mamma det är INGEN som slår mig....jag har dammsugit bara....Får du aldrig blåmärken när du städar?"
Barn växer
Packat väskor, idrott i skolan, picknick på dagis. Lämnat barn. Fick veta av dagispersonalen att extrakläderna var för små som låg i lådan. Svarade att kläderna var till Alice och inte till personalen. Mina skämt uppskattas sällan på dagis. Måste nu komma ihåg att byta ut kläderna omgående så att personalen förstår att jag skämtade och inte är superspånig.
Hemma igen. Tyst och lugnt. Mamma har hunnit ringt såg jag på nummerpresentatören. kanske har hon smält förra besöket en aning, eller så har hon nya tips på hur jag ska sköta arbetsförmedlingsbiten och blomväxtproblematiken.
Visst ja! Arbetsintervju på skobutik i morgon! Det får jag inte missa.
2 saker att komma ihåg = 2 saker för mycket.....
Hemma igen. Tyst och lugnt. Mamma har hunnit ringt såg jag på nummerpresentatören. kanske har hon smält förra besöket en aning, eller så har hon nya tips på hur jag ska sköta arbetsförmedlingsbiten och blomväxtproblematiken.
Visst ja! Arbetsintervju på skobutik i morgon! Det får jag inte missa.
2 saker att komma ihåg = 2 saker för mycket.....
Ny dag samma möjligheter.
En morgon som vanligt. vaknade av att Alice tappat bort nappen som vanligt. Trevade runt i mörkret för att hitta den som vanligt. Alice skrek som vanligt. Väckte Anton som vanligt. Jag mumlade nåt surt som vanligt. Stapplade vidare in i köket som vanligt för att sätta på den STOORA kaffekannan som vanligt. Trampade i kattens vattenskål som vanligt. (den 75åriga ni vet som inte går av för hackor....)
Nu 18 koppar senare och med kontroll på nappar, katter, skålar, koppar och mitt nyfunna intresse bloggande är jag fit for fight. Vi pratar nu gå-till-dagis-och-skola-fit for fight......
Ny dag nya möjligheter. Jo shit du......Ett talesätt som passar minst in på oss ensamstående barn o kattföräldrar..... Ny dag att leta den jädrans borsten kanske ska jag ge mig i kast med enveckorsknutarna i håret.....
Först en kopp kaffe till tror jag.
Nu 18 koppar senare och med kontroll på nappar, katter, skålar, koppar och mitt nyfunna intresse bloggande är jag fit for fight. Vi pratar nu gå-till-dagis-och-skola-fit for fight......
Ny dag nya möjligheter. Jo shit du......Ett talesätt som passar minst in på oss ensamstående barn o kattföräldrar..... Ny dag att leta den jädrans borsten kanske ska jag ge mig i kast med enveckorsknutarna i håret.....
Först en kopp kaffe till tror jag.
Beskriv din familj.
Häromdan hittade APfröken på en ny läxa till barnen. "Beskriv din familj"
Anton, min son svarade på frågorna:
Min pappa heter kjell han jobbar på kontor och har ofta kostym. han bor ihop med en annan tant som heter Kicki i ett hus med stora fönster.
Min mamma heter Anna. Hon är arbetslös efter att fått kicken från hemtjänsten. Hon har ofta mysbyxor på sig. Hon bor i lägenhet på femte våningen. Den är liten. Där bor också Anders.
Min lillasyster heter Alice hon är rödhårig. mamma säger att hon fått sitt röda hår efter farmor men hon är vithårig.
Vi har en katt som heter Smulan och som kissar på låda. Hon var utekatt förut men kan inte vara ute när mamma flyttade hit. Jag tror Smulan vill ut. Hon jamar mycket.
Mitt tillägg: jag har inte alls JÄMT mysbyxor. Och Smulan jamar efter manliga katter o vem F-N gör inte det när man är isolerad i en liten trea på femte våningen??? Jag jamar jag också men lite tystare och då inte efter katter förstås. pappa Kjell har ett snyggt hus och bra jobb och en kärring inneboende som ser (helt ärligt) lite bättre ut än mig men som saknar hjärna. (Annars hade hon inte valt kjell heller) Dessutom fick jag inte kicken! Jag varslades! Sist in först ut regeln blev jag måltavla till. Varför skrev Anton inte det VIKTIGA i läxan??? kan man gå in och stryka o ändra lite innan han lämnar in den eller är man en opedagogisk mamma då?
Chokladalkis
Anders säger att jag äter för mycket choklad. Jag sa att jag läst en artikel om att Julia Roberts äter choklad varje dag och att det är därför hon har så vacker färg på håret. Jag ljög. Jag tror att jag gjorde det dåligt också för det kändes som att Anders inte trodde på mig riktigt.
Hans kommentar resulterade iaf i att jag numer utvecklat ett smygalkoholistbeteende när det gäller chokladkakor. Jag smygäter dem bakom skafferidörren när han kollar på TV och går sedan och borstar tänderna så att han inte känner lukten från min mun.....Det här kan inte vara friskt......
strumpmysteriet.
Jag vet att jag glömde att plocka undan tubsockorna efter spindelmassakern. Jag vet bestämt att de inte ligger kvar på golvet där jag sist såg dem....och jag tycker att jag minns att jag såg Anders innan han for iväg till jobbet i ett par exakt lika strumpor som jag nu inte hittar.....
Ja det var de strumporna jag skurade golvet med igår, mosade små spindelbarn och torkade upp de urkrafsade lortbitarna från kattlådan blandat med ett kilo hårspray......
svältnatt
Tuff natt. Störts av Anders som sprungit fram o tillbaka mellan sängen o toaletter. Skulle kanske inte serverat honom ärtorna trots allt. men jag tyckte att det kändes så synd att slänga dem när människor svälter i andra länder, egypten eller vart det är, och att man inte ska va så kräsen...
Tur jag inte skickade ärtorna dit förresten......
Bra lärdom.
Tur jag inte skickade ärtorna dit förresten......
Bra lärdom.
Idag. diskat, städat, lagat mat...NOT Idag: bloggat.....(viktigheter)
-mamma Mamma mamamamamaaaa. vad gör du??? Sluta sitt vid datorn!!!!
-Tyst Alice, mamma håller på med viktigt.
-Vaddå?
- mamma bloggar.
-vad är det?
- jo här får mamma skriva av sig det som inte är så bra att säga med små barn i närheten. det är ungefär som att skriva ett CV till arbetsförmedlingen för att få jobb. Man berättar vem man är och hur man gör och tänker för att få ett jobb, och när arbetsförmedlingen läst det kan de avgöra om man är lämplig att arbeta eller om man ska skriva ett nytt. Fast med en blogg handlar det om hur många som orkar ta sig tid att läsa om alla andras konstiga tankar idéer och sanningar och så får de välja om de vill fortsätta läsa dem eller återgå till någon som passar dem bättre. Typ farmors stickningsblogg eller nåt. Nu gör jag reklam för mig o söker bekräftelse. Förstår du?
-nä.
- okej så här då. Om mamma får skriva av sig lite tankar i fred så slipper du höra dem berättas av mig nån mer gång. så då kan vi leka nåt kul tillsammans sen istället eller kanske läsa en bok?
-JAAAA jag springer och väljer en bok!
Bra! Få se vart var jag.....ja just ja skulle ju skriva om spindelepedemin på toaletter och om hur jag bekämpade dem med hårspray vilket resulterade i ett klisterkladdigt golv som man fastnar i med strumporna, och jag därefter fick skura golvet med Anders gamla strumpor eftersom trasan låg för nära spindelhelvetesboet och då.....
-Mamma kom och läs nu då!!!! mamammammammaaaa Koooooom!
-Tyst Alice, mamma håller på med viktigt.
-Vaddå?
- mamma bloggar.
-vad är det?
- jo här får mamma skriva av sig det som inte är så bra att säga med små barn i närheten. det är ungefär som att skriva ett CV till arbetsförmedlingen för att få jobb. Man berättar vem man är och hur man gör och tänker för att få ett jobb, och när arbetsförmedlingen läst det kan de avgöra om man är lämplig att arbeta eller om man ska skriva ett nytt. Fast med en blogg handlar det om hur många som orkar ta sig tid att läsa om alla andras konstiga tankar idéer och sanningar och så får de välja om de vill fortsätta läsa dem eller återgå till någon som passar dem bättre. Typ farmors stickningsblogg eller nåt. Nu gör jag reklam för mig o söker bekräftelse. Förstår du?
-nä.
- okej så här då. Om mamma får skriva av sig lite tankar i fred så slipper du höra dem berättas av mig nån mer gång. så då kan vi leka nåt kul tillsammans sen istället eller kanske läsa en bok?
-JAAAA jag springer och väljer en bok!
Bra! Få se vart var jag.....ja just ja skulle ju skriva om spindelepedemin på toaletter och om hur jag bekämpade dem med hårspray vilket resulterade i ett klisterkladdigt golv som man fastnar i med strumporna, och jag därefter fick skura golvet med Anders gamla strumpor eftersom trasan låg för nära spindelhelvetesboet och då.....
-Mamma kom och läs nu då!!!! mamammammammaaaa Koooooom!
Ärtor
Familjen enades om att det är okej när ärtor luktar fisk, men inte när de smakar fisk!
Vi sparade ärtorna till Anders kom hem från jobbet. Sa att det var en inläggning som gjorde att de smakade fisk. Anders nöjde sig med det, lika bra att vänja sig tänker jag, tror inte att Julia Roberts är någon matlagningsexpert precis. Han ska va glad att han får äta upp sig hos mig innan han flyttar! se tidigare inlägg här!
Vi sparade ärtorna till Anders kom hem från jobbet. Sa att det var en inläggning som gjorde att de smakade fisk. Anders nöjde sig med det, lika bra att vänja sig tänker jag, tror inte att Julia Roberts är någon matlagningsexpert precis. Han ska va glad att han får äta upp sig hos mig innan han flyttar! se tidigare inlägg här!
A som i.....
I min familj börjar vi på A. Min mama heter Agneta och hon döpte mig till Anna efter prinsessan ni vet.
När Kjell och jag fick vårt första barn blev det en Anton. Han är döpt efter nån gammal fotbollsnisse som egentligen hette Antonio Langella, men på svenska fick det bli Anton tack o lov. På den tiden måste jag nog ha varit kär i ungarnas pappa för att gå med på den....
Tack o lov hade känslan släppt en bit när vårt nästa barn kom. Henne valde jag namnet till!
Alice. Efter Alice i underlivet.
Fick senare veta att boken egentligen hette Alice i underlandet men då var det liksom försent. också kom jag inte heller på en enda bra anledning till att ha döpt henne efter det.....
krutgubbe
jisses vad arg "idiotfarsan" kan bli efter efter ett hett tips till fröken då......Tänk om han hade haft lika mycket krut i att bry sig om ungarna, då hade jag haft en massa mer utbyte av honom och skulle absolut inte sålt honom som jag gjorde idag till fröken.....
Mordersmål
Min morsa var här igår. Hör inte till vanligheten. Hon tittade med den där bekymrade minen på mina krukväxter. ja eller de där bruna spindelbensliknande föremålen som hänger ned efter krukkanten ned på fönster brädan som andra kallar växter.
- Anna, vattnar du aldrig blommorna frågar hon.
jag svarar att: jag inte ens visste om att jag hade krukväxter i fönstret, och hur nu jag skulle knnat veta det när jag har fullt sjå att titta ned i golvet när jag går omkring i lägenheten för att inte kliva på några leksaker.
-Och hur du ser ut Anna, hur går det för dig, går du till arbetsförmedlingen?
först beklagar hon sig över hur blommorna ser ut, men sen ger hon sig på mig. Så ja! stampa på mig mer bara. stampa på......
-ja jag går till arbetsförmedlingen de har nämligen bestämt en liten regel från regeringen att om man Inte går dit får man heller ingen a-kassa. Fiffigt? Javisst. Onödigt? absolut.
-vaddå onödigt hittar du inga jobb då? frågar hon. Min morsa är från östermalm (känns det som) o gift med en diriktör (tror hon....) och har aldrig behövt bekymra sig över arbeten i hela sitt liv. (tror jag....)
- jo svarar jag massvis av dem. problemet är att de sällan anställer en mysklädd ensamstående morsa utan utbildning som inte ens fixar att vattna sina blommor och som är bitter på livet!
-Men Anna är du bitter på livet?
-Nej, lägg av varför skulle jag vara det? Jag har ju allt man önskar! en lortig trea på femte våningen, en idiot till farsa åt mina ungar, knappt pengar till hyran, en inneboende som bestämmer TV kanaler på kvällarna och en katt som är minst 75 år, missnöjd med att vara fånge inomhus men ändå aldrig dör trots att jag alltid praparerar maten med gammal råttgift. nej varför skulle jag vara bitter?
det tar nog ett tag innan jag får besök av henne igen.
- Anna, vattnar du aldrig blommorna frågar hon.
jag svarar att: jag inte ens visste om att jag hade krukväxter i fönstret, och hur nu jag skulle knnat veta det när jag har fullt sjå att titta ned i golvet när jag går omkring i lägenheten för att inte kliva på några leksaker.
-Och hur du ser ut Anna, hur går det för dig, går du till arbetsförmedlingen?
först beklagar hon sig över hur blommorna ser ut, men sen ger hon sig på mig. Så ja! stampa på mig mer bara. stampa på......
-ja jag går till arbetsförmedlingen de har nämligen bestämt en liten regel från regeringen att om man Inte går dit får man heller ingen a-kassa. Fiffigt? Javisst. Onödigt? absolut.
-vaddå onödigt hittar du inga jobb då? frågar hon. Min morsa är från östermalm (känns det som) o gift med en diriktör (tror hon....) och har aldrig behövt bekymra sig över arbeten i hela sitt liv. (tror jag....)
- jo svarar jag massvis av dem. problemet är att de sällan anställer en mysklädd ensamstående morsa utan utbildning som inte ens fixar att vattna sina blommor och som är bitter på livet!
-Men Anna är du bitter på livet?
-Nej, lägg av varför skulle jag vara det? Jag har ju allt man önskar! en lortig trea på femte våningen, en idiot till farsa åt mina ungar, knappt pengar till hyran, en inneboende som bestämmer TV kanaler på kvällarna och en katt som är minst 75 år, missnöjd med att vara fånge inomhus men ändå aldrig dör trots att jag alltid praparerar maten med gammal råttgift. nej varför skulle jag vara bitter?
det tar nog ett tag innan jag får besök av henne igen.
Apfrökensamtal igen....
Fick samtal av fröken, till min son, idag. Hon sa att han, min son, kallat henne:
Inkompetent apa utan pedagogiska kunskaper som är mer intresserad av sin pedikyr av naglarna och sina veckoobligatoriska frisörbesök än att ta hand om sina elever.
(lite osöker på om han använde alla ord men iaf de mest väsentliga)
Hon undrade vad han fått de orden ifrån. jag bet mig i tungan och räknade tyst för mig själv efter hur många gånger jag sagt de orden om henne, insåg snabbt att det var oräkneligt antal gånger dessvärre och svarade henne:
-Troligtvis hans pappa!
Lunch!
Dagens lunch. Mästerkocken, drömmorsan Anna lagar: Pulvermos och bacon.....
Funkar det? är det nån näring överhuvudtaget i det?
En burk ärtor i skafferiet. Det får duga.
Kajsa ringer. Hon är en morsa till en kompis till ett av mina barn. Ni vet en sådan där SUPER morsa (pratar inte om alkoholintaget alltså då detta säkert är nolltoerans i hennes mått) Hennes tvättkorg står ALLTID tom och kläderna ligger strukna i garderoberna och inte inpulade i alla olika storlekar som i våra gemensamma garderober, skolåder, leksaksbacka och klädhögar på toaletten. (Och jaa jag har snokat i hennes garderober när jag var säker på att hon inte hunnit spola inne på toan där hon höll hus....)
-Hej kajsa, du ringer lite olägligt nu! Jag steker kött och ska börja med potatismosen så fort jag har salladen klar! säger jag medan jag guppar hysteriskt med konservöppnaren över ärtburken som verkar ha ett lock gjord av gjutjärn....
Hur gammal är de här ärtorna egentligen? Har en känsla av att de stått i mitt skafferi i alla tider.....Gjordes plåtburkar av järn förr....ska ärtor lukta fisk....?
Funkar det? är det nån näring överhuvudtaget i det?
En burk ärtor i skafferiet. Det får duga.
Kajsa ringer. Hon är en morsa till en kompis till ett av mina barn. Ni vet en sådan där SUPER morsa (pratar inte om alkoholintaget alltså då detta säkert är nolltoerans i hennes mått) Hennes tvättkorg står ALLTID tom och kläderna ligger strukna i garderoberna och inte inpulade i alla olika storlekar som i våra gemensamma garderober, skolåder, leksaksbacka och klädhögar på toaletten. (Och jaa jag har snokat i hennes garderober när jag var säker på att hon inte hunnit spola inne på toan där hon höll hus....)
-Hej kajsa, du ringer lite olägligt nu! Jag steker kött och ska börja med potatismosen så fort jag har salladen klar! säger jag medan jag guppar hysteriskt med konservöppnaren över ärtburken som verkar ha ett lock gjord av gjutjärn....
Hur gammal är de här ärtorna egentligen? Har en känsla av att de stått i mitt skafferi i alla tider.....Gjordes plåtburkar av järn förr....ska ärtor lukta fisk....?
Slängd kat(t)astrof eller ett enkelt sätt att lösa problemet med katthår inomhus....hm
Idag hände det där som inte fick hända....när jag står och trycker ned en skrrrikandes katt i soptunnan.....Soppåsen stod kvar innanför dörren till lägenheten fem trappor upp.....
För ungarnas skull, gick jag upp för trapporna igen (NÄR SKA NI LAGA HISSEN GRABBAR????) och böt katten mot soppåsen och gjorde om proceduren igen.....
Hur förklarar jag det här när jag kommer försent till jobbet? tur jag inte har nåt.
För ungarnas skull, gick jag upp för trapporna igen (NÄR SKA NI LAGA HISSEN GRABBAR????) och böt katten mot soppåsen och gjorde om proceduren igen.....
Hur förklarar jag det här när jag kommer försent till jobbet? tur jag inte har nåt.
Rattilivet.
Skaffa en Blogg Anna sa en vän till mig. Du som alltid tycker du har rätt om allt, kolla om du får gensvar.... Rätt ironisk jag vet, det var nog mest för att få tyst på mig... Sagt o gjort.
vad ska den heta? Rätt i livet! så klart........
Nu har jag helt plötsligt en blogg som heter Ratt i livet. What the fuck! Eller t.om. rattilivet! Låter snarlikt ett finskt ord....undrar hur många finnar och rallyintresserade som hittar till just min blogg....
vad ska den heta? Rätt i livet! så klart........
Nu har jag helt plötsligt en blogg som heter Ratt i livet. What the fuck! Eller t.om. rattilivet! Låter snarlikt ett finskt ord....undrar hur många finnar och rallyintresserade som hittar till just min blogg....
